連携取りやめ

ツイッターとの連携が、思ったように動作しなかったので解除した。

リツイートをまとめてほしくはなかったな。

リツイートはTwitter本体で管理できるし。

設計が僕の期待と違ってた、こういうことがあるたび、凹む。

TW連携してみた

【意図せずのこと】

ブログが年一回更新になっちゃってて、何の拍子か認証のためにアカウント作ったTwitterの発言が増えてきたので、ブログとTwitterを連携させた「リハビリ」を図ろうと、取り組んでみることにした。

前進しているかもしれないし、逃避かもしれない。

ところで、これからwordpressを始めようとしたら、出遅れたせいか、良い参考文献が見つからない。

最近、財布が寒いし、時間も無いので困っている。

というか、

自分のしたいことの整理がつかないのが一番の原因なので、誰アドバイスもしっくりこなくて自爆している。

(自己完結型自爆)

何を書いているんだか、自分で整理がついていない。

何を書いているんだか、自分で整理がついていない。

たぶん8年？、もしかしたら10年？、日誌を中断せざるを得なかったので、整理がつかなくなっている。

病状が今よりひどかった時も、日誌を書き続けていたので、それを外部記憶として参照し、昨日の私、先週の自分、先月の僕が、何をしようとしていたのかを、知り、だから今日、明日、どうするるか、なんとか繋ぐ事ができていた。

今それができていない。

胸ポケットの手帳、スマホの一行コメント、左手にマジックで書かれた言葉。

これでなんとかしのぐ日々。紙屑が山のようにある。

毎度、この苦悩が誰にも共感してもらえないことが辛い。辛いけれど、それすらも忘れて生きている。

ああ、そうだ、先週もまた、人を間違えた。

間違えたことに気付けない、会話がかみ合わなくて、そこから「間違えているかもしれない」と軌道修正するのは訓練の結果でしかない。

「ああ、間違えた」という実感が全くわかないのだから。

何故日誌が書けなくなったかを振り返っても、僕にとっては意味の無いことである。

何も覚えていないし。

状況から推測するだけの空虚だ。

明日これを続けられることを祈って、明日の自分に向かって書く。

少なくとも、書き続けることで脳の機能の一部を保てていた。

私は書くべきなのだ。

内容は捨てよう、出来も気にしないようにしよう。

思考を文字にする、それでいい。

明日か、明日以降の私へ。とにかく書きたまえ。

相変わらず仕事しかしていない

【辛い】まったく仕事しかしていない。

それで、何か言葉を思いついて、

頭の中でリピートしたら、Twitterで書くには長すぎて。

じゃー、ブログでと思ったら、「忘れた」、という。

悲しいやら、悔しいやら。

思い出したら、書こう。

仕事をしすぎていました。

仕事をしすぎていました。

週末ごとに出張やらイベントは入るし、毎週のように締め切りが来るし。

……毎週締切り、言葉にすると怖いな。

なんか、えーと、手首とか腰とか痛んだ気もするし、

耳が異常にかゆくて、かきむしって、血が出た気もするし、

あっちこっち体を痛めた気もする。

もう覚えていない。

というか、

目の前の締め切りに追われている。

「不思議と恐怖を感じない」

これは悟りなのか。